Livin' in Exile

偏偏在光棍节的凌晨，我看完了<他们生活的世界>，欢呼的同时感受到讽刺

让人眼红到不行的宋慧乔和玄彬这对情侣，以及像电视剧一样的生活

每一集都讲述一个生活哲学，那些我也经历过的同样的故事。。。。生活就是连续剧

昨天叶子说，光棍节去食堂偷筷子据说可以告别单身。。。。于是我们同时想到是偷一只还是一双

而金师傅总是和那电视剧一样说一些很让人感触良多的话，他说单身太久就会习惯。。。。。那就让我们一直习惯下去吧

分手后，醒来的那一刻，感觉那个人好像还躺在身边一样，依然会走进两个人常去的店吃饭，看电影也会不自觉地将头靠向旁边的座位，比起这种交往延续中毒症，我宁愿得单身习惯症

“必须和他分手的理由只有两三个，但是不能和他分手的理由，怎么就像满天繁星一样，这么多呢。在孤单的时刻，我之前学会了叫朋友来安慰自己，在朋友面前显得落魄，也可以表现得很渺小，这些我都学到了，把自己变得这么渺小，他残忍地离去了”，这是剧中宋慧乔的一段独白

这种无法割舍的爱，太难得到失去时又太痛

过光棍节其实没什么意义，天天不都是光棍节嘛，光棍节的作用大概就在于让人知道我现在活得很潇洒。这本身就已经不够潇洒了

越想表现得潇洒就越是适得其反，狂购物，玩到体力透支，飙高音要把ktv的音响唱破，频频在酒吧买醉，无一不在告诉别人自己潇洒不起来

现在一切一切的折腾都应该停下来，好好地像演电视剧一样认真地生活

既然每天都是光棍节，那就应该每天都像今天这样开心

10月28已经过去，21岁了，谢谢所有给我生日祝福的人们，我爱你们！

谢谢爸爸妈妈，理由太多了。。。。。

谢谢给我买蛋糕，陪我过生日，凭着伟大的毅力忍受我的疯样以及鬼哭狼嚎的朋友们~~~哈哈

谢谢金师傅展现五星级水平的厨艺，当时想把电脑屏幕一口吞下去，我想说，你大概是这世上最靠得住的男人了

谢谢在我呼呼大睡的时候打国际长途来的两位姐妹，听到我沙哑的声音是不是很惊奇？呵呵，想死你们了

谢谢韩国朋友们陪我庆祝过零点，其中最谢谢可爱的小室友

谢谢金同学努力学习韩语打电话来给我唱韩文版生日快乐歌

谢谢在我最难受的时候安慰我，一直一直关心我陪我的姐妹和兄弟们，没有你们我可能真的坚强不下去了

这个生日最感谢凤同学，真的费了很多心，谢谢

再补记：

朋友们问我最多的是，生日过得开不开心，这个生日也许不是最开心的，但是，我真的真的真的很知足了

真实地感觉到自己长大了，懂了很多东西，虽然有一些是我不愿意去懂得的

以前非常想成为那种一眼能看穿人心的人。。。。经过一段时间才发现那个人原来是这样的，由此产生的失望和伤，能省去多好，这样想着。。。。。

可是就算是和会让我们失望的朋友或是恋人，也会有值得我们再怀念的东西，经过一些事一些时间再看清，或许更好，这样才有人生被装满的感觉

在以前不懂事的时候，呵呵，现在也不是很懂事拉，那时候自认为能很好地照顾自己，也认为自己很坚强，哈哈，如今想来到底还是幼稚

辛苦的生活离我不近，但也不远了，想要快些学会坚强，怀着勇气去面对

习惯了一个人，朋友们问是不是真的不想有人陪，有人照顾

我不想再说什么有家人朋友就够了这种谎话，因为孤单感还真实地存在

但不想有人陪是真的，不想再让什么人进入自己的心里，害怕会产生像以前一样的感情，就是很不想再陷入爱情中，只是想一个人走，不要再停下来

这个生日以后，我再也不会提起以前的伤，不想提起那个人

上面这些话只是给用两只手就可以数出来的几个朋友，为我做了很多的你们，我这辈子都不要离开

日本有个叫全能住宅改造王的节目，很悲剧的，我看这样的节目居然也会看得很感动。。。。

原来不堪的家像施魔法一样变得温馨舒畅，大概这就是我狂爱设计师的原因吧，能想美丽的事物，还能把它们都创造出来

设计师是个费心思来满足别人的职业，只爱自己的人做不了设计师，心里没有强烈的爱也不会有好的作品，这是我的想法。。。。。让别人因为我的付出而快乐，体会到我的爱而更加积极地生活，想成为那样的设计师

那个节目中几乎所有的设计师第一步都是将家的地板、墙、天花板统统拆掉，想要修补却修补不了那就只能放弃

有很多东西是可以修补的，也有不可以的。而想要修补的心也不同，有想完好无损的，有勉强支撑就满意的。有些事物实在是不可能再完好无损的，那无能力修补，就不要再不舍得

我也要这样，要不就努力地修补，要不就决绝地丢掉

比改造房子更难的是改造人，那就从自己开始改造吧，加油！

看完第6集，深深感到后悔，又陷入了等待的深渊。。。。。

搞了半天，Katherine是最先的vampire，噶酷的啦。。。。。。编剧的脑子果然跟平常人不一样。。。。。

三个主角都是大爱，这个才叫俊男靓女啊。。。。每集开头那个让人毛毛的浓雾画面很不错。。。。很让我困扰的是，怎么有人被咬了那么多次还不死的。。。。。灵媒小姐似乎有很大的潜力。。。。

时间在醒来入睡中颠倒，睁开眼的那一刻，我想，我还能不能回到正常的生活中去

明知生活到了病态的程度却还沉迷，听到“逃避”与“摆脱”就开始头痛

看着旁人的幸福，已经不再艳羡，不需要幸福，只要满意就好

看着镜子也觉得陌生，这张脸还是我的脸吗？

想做的很多事，不是没有时间，是少了那个感觉，也少了强迫

从前是个擅长打morning call的人，如今却变成一个别人打十七八个morning call也叫不醒的人

我，是累病了，还是病累了。。。。

电话又开始震动，很想按下通话键，然后用韩语大骂变态，可是结果是默默地拆掉电池

连变态的面子还要顾及，我的人生悲惨到了什么地步。。。。

懒得卸妆，走进浴室先就拿起花洒任水从头顶滑落，镜子里被水冲散的睫毛膏，染黑了眼睛

就这样站着冲水，麻木地看着镜子，不知道站了多久

想念家里洗澡开着音乐，可以一直让身体沉下去

近来看的片子不巧又都是情杀片，突发奇想问姐姐，我有没有末路狂花的气质

姐姐说，你有你是我的蕾丝边的气质，别看教坏小朋友的片子了，多看点喜剧片

T同学说晚上一定要喝牛奶，这样就不会失眠了，我的情况是，喝完牛奶自动地又泡了一杯咖啡

时刻谨记：要戒掉病态的咖啡瘾，否则会变成黄脸婆

搬房间的时候遇到了我的小室友，超可爱的女生，性格又很男孩子，实在是跟我太合拍了

她问我中国是不是有特定的情人节，想了半天才明白她说的是七夕。。。

想起今年过得太不像样的七夕，以前还教育别人说单身女人就不要搞得那么高调，轮到自己了，现在好了，全世界都知道了

可是在传说中浪漫无比的七夕，牛郎哥哥和织女姐姐一年见一次的日子，自high一下不可以吗？

人家有伴的大秀特秀，我们再低调就完了呀

第一次见面小室友就面带桃花地告诉我她有男朋友，于是我也很开心地告诉她姐姐我的男朋友还在不知道遥远的哪里慢慢等着我

看着她真的有自己妹妹的感觉，好神奇，她幸福满溢的脸，让人心里暖暖的，可能很久没在身边的人脸上看到这样的表情了

那天问姐妹有没有觉得人受过伤心也会变老，两个人都深有同感地点头，可怜见的啊，如果成熟是这样的，还是不要了，太痛也太无奈

今天被小室友的幸福感融化了一般，透过时间墙看到相同的自己，似乎很远很远，也似乎就在昨天

有些东西就是这样，它可以很远也可以很近，却就是消失不了

和小室友聊了超久，更加确定是一个善良活泼可爱的孩子

一定要一直幸福下去呀~~~Fighting!

今天回家路上嘲笑朋友在车里放香水，我总觉得男人的车里不该放香水

不仅仅有些娘娘腔，更遮盖了太多的气味

亲密的人是靠气味来识别对方的

我可以靠鼻子分辨出爸爸妈妈的枕头。。。这个举例有点变态。。。

以前还看到书上说，人体气味和DNA一样，是独一无二的

对此我大大的怀疑，我身边有好多气味相同的人

不过那也许只是相似，不是亲密的人，所以我分辨不出细微的差别

相似的脸相似的身形都没有相似的气味来得震撼

某一天，走在街上，突然闻到熟悉的气味，四处张望，朋友问我在找什么

我不知道该怎么回答，总不能发神经地告诉别人自己找的是一个气味熟悉的陌生人吧

边往前走边还是不甘心地找寻气味的来源，直到它消失

当时了解到，原来气味也有记忆

气味的记忆似乎很永恒，可是却最难抓住要点

你无法和别人描述这种记忆，尽力描述了也是徒劳

这是一种不能与人分享的记忆

最糟糕的是，这是无法回味的记忆

闭上眼睛，我们可以回想出一个人的形象，一件事的发生经过

可想破脑子也想不出的是一个人身上的气味

唯一的解决方法是，再一次闻到这种气味

7月份的尾巴，你是狮子座

8月份的前奏，你是狮子座

第一次被这样音都唱不准的歌感动，只是因为你是狮子座

快一年了

离开了半年后回来，想问自己向时间投降了没，现在看来，是时间向我投降了

曾经这个词越美好越让人痛恨

可是今天。。。我庆幸自己还记得。。。记得曾经你很懂我，很疼我，记得曾经两个人幸福到让人羡慕

大家都生活得好，这样就够了，生日快乐。。。